失控的同理心︰道德判斷的偏誤與理性思考的價值

  

        小時候，住在議事亭前地，經常與鄰家小孩在門前的「騎樓」玩耍，留下很多美好的回憶。不過，也有一個很難忘的負面記憶，就是一個經常出沒的「拐子佬」，他的長像比較猙獰，尤其眼睛明顯凸出，拿著一把讓我們覺得是武器的雨傘，邊走邊東張西望，我們一看到他就會鳥獸散，迅速躲到家裡或成人背後，待他遠離後才跑出來玩耍。長大後，再次碰到他時，已不覺得他有多可怕，亦不是大人所污名化的所謂「拐子佬」。心想其實只是他的長像有點醜陋，亦在思索兒時的社群為何會如此沒有同理心，願意理性客觀告訴我們他只是一個不會拐走小孩的路人。

       同理心，在現代社會中似乎成為人人都能朗朗上口的名詞，甚至是許多家長及教師責難學生，教導學生道德品格的慣常手段，例如當我們做了傷害別人的事時，父母師長大興問罪之師時總愛站在道德高地說：「要是別人這樣對你時，你會有甚麼感覺？」其實，說到同理心，兩千三百多年前，孟子就已經提到過同理心這個概念。
       孟子說：「所以謂人皆有不忍人之心者，今人乍見孺子將入於井，皆有怵惕惻隱之心，非所以內交於孺子之父母也，非所以要譽於鄉黨朋友也，非惡其聲而然也。」這種「不忍人之心」，其實指的就是同理心。後來，孟子更努力宣示不忍心的具體表現，包括「惻隱之心」、「羞惡之心」、「辭讓之心」、「是非之心」四者的組合。如果仔細推敲孟子的論述，不難發現惻隱、羞惡偏向先天的道德情操，而辭讓、是非必須經過後天教育方能習得的理性判斷。到了現代，同理心有另一個代名詞，即大陸很喜歡用的「換位思考」，即要走出自我，具體做到設身處地、將心比心的行動。因為更清楚易懂，所以這樣的概念就更易被眾人接受。在21世紀的今天，指控一個人沒有同理心，不懂得換位思考，簡直就像是指控此人毫無人性。
       也許，現代社會已經過度高舉同理心價值，甚至到達失控的地步。存在主義哲學家尼采曾振臂高呼要有「重估一切的價值」，胡適先生亦警示世人必須擁有「在不疑處存疑」的精神。換言之，同理心是否已經太過氾濫，甚至背道而馳。

        為了好好認識同理心的長處及短處，知所限制及進退，那麼，耶魯大學最受歡迎的心理學教授保羅•布倫Paul Bloom的暢銷名著《失控的同理心︰道德判斷的偏誤與理性思考的價值名著》（Against Empathy:The Case for Rational Compassion）一書，真的非常顛覆我們對同理心的正面評價。許多次被問到最近研究甚麼主題時，布倫說研究同理心，即得到稱讚，但頑皮的布倫補充說是研究反對同理心，甚或嚴厲批判同理心的禍害時，馬上換來嗤之以鼻的回應。布倫說：「人往往依偏好選擇同理對象、用暴力發洩同理情緒，你以為同理心可以讓世界變得更美好？事實也許沒有那麼簡單！」

               布倫不是一位語不驚人死不休的偽學者，只要瀏覽他的介紹，就知道他是學術界非常顯赫的大人物。布倫在網絡開課，選課人數突破30萬人次。文章散見於《紐約時報》、《大西洋雜誌》及《自然》等媒體。著有︰《兒童如何學習字義》（How Children Learn the Meaning of Words）、《笛卡爾的寶寶：從兒童發展學解讀人性奧祕》（Descartes' Baby: How the Science of Child Development Explains What Makes Us Human）等。作品曾獲頒美國出版商協會Association of American Publishers）優等獎，以及美國心理學會伊蓮娜•麥考比獎（Eleanor Maccoby Award）「發展心理學最佳書籍」。
         第一章講都是同理心惹的禍？ 布倫說同理心只是聚光燈，光束範圍十分狹窄，將我們喜愛在意的人事物照得熠熠生輝，也將陌生、相異和遭到排斥的人事物捨棄在無法察知的昏暗中。人與人之間的確存在親疏有別的情意結，我們會對親密的人有同理感受，但就對世界邊端的人所受的苦難毫無感覺。同理心並不是那顆拯救蒼生的萬靈丹，相反，很多時候同理心窄化及扭曲了該有的道德判斷。
       第二章講同理心的魔法，布倫說同理心本身無法自動轉化為善心，可是同理心能夠觸動既存的善念。它使原本就善良的人更善良，因為善人不樂見苦痛，同理心卻突顯苦痛。我們的整個大腦神經迴路都會以本位利益為出發，即進攻、守候或逃離。當一個公正另一個欺負你的人，你比較容易同理前者；當一個競爭對手與一個合作伙伴，你亦會比較同理後者。顯然，同理心經常被情緒左右，而真能客觀同理的確很不容易。
       第三章講做好事，也要做對事。若要避免自以為是的行善，追求真正有效的善舉，首先得願意處理複雜糾結的議題，再者必須面對阻力，有些阻力背後是邪惡及貪慾，結論不是呼籲大家別再付出，而是希望付出得更有智慧，能夠瞻前顧後。很現實的如果一個親愛的人死亡，會帶來一個家庭悲劇，但是，一百萬人的死可能僅僅是個大數據。所以，千萬別輕易掉入同理心的陷阱，仔細看看自己為什麼做好事，尤其當我們的理智被同情心蓋過時，家庭中的溺愛及政治中的縱容，就會造成難以收拾的災難。

       第四章講人際關係與同理心。布倫認為，任何親密關係能「增進幸福、減輕苦難，因為快樂倍增，但悲痛減半」。但當我身陷恐慌時，我希望關心我的人能夠鎮定，當自己陰鬱時他們能帶來活力。問題是同理心常常變成同病相憐，雙雙陷溺於痛苦之中。布倫提醒真正的同理是少點同理，多些慈愛，以理解和關懷取代同理心。所以，一定程度上讓對方在痛苦中學會沉澱反思，遠比馬上拯救對方於苦海更有同理心的道德代價。
       第五章講暴力和惡意。同理心配置在刑法上亦有其理性考量的必要。法官量刑的根據是公正的法理邏輯，而不是建基在同理受害者的苦痛上。乞兒來討錢，我們若確定了給錢只是造成更多問題，就要克制自己的情緒。這麼做不是否定世上的痛楚和苦難，也並非值得憂慮的非人化思維，而是為大局著想才有所取捨。同樣，去年，德國總理默克爾被反對黨狠批在無計劃的情況下給30萬難民進入德國，雖然可以補充勞動力，但亦衍生許多隨時引爆的社會問題，諸如接著發生的難民強姦案。換言之，不當的同理心是罪惡與道德缺口，引發暴力與其他傷害。

       第六章講一個理性越多越好的時代。一旦人意識到自己進入了真正的決策過程就開始運用理性思考，做出論述、表達意見、也接納別人的想法，有時候還願意改變立場。我們的心智與大腦是允許人類能夠批判自己，因此才有無窮可能性，經過思考、表述、接受與改變，真正的同理心才能產生雙贏的幸福。