為什麼我們會在孩子面前情緒失控？

 

 
    近日，香港觀塘apm商場發生一宗令人錯愕的家庭衝突事件。原本只是兩名小朋友在遊樂設施內因爭搶籃球而起的糾紛，最後卻演變成多名成年人互相推撞、掌摑、打鬥，甚至有女童被成人掌摑至跌倒。三名成人最終受傷被捕，案件還要進入司法程序。
    最令人唏噓的，是整件事的起點，本來只是孩子之間的一場普通爭執。孩子爭玩具、搶球、排隊時發生碰撞，在成長過程中司空見慣。小朋友的自我控制能力尚未成熟，不懂得等待、協商，未理解別人的感受，正是成人介入、教導和示範的時候。然而，當孩子的衝突由孩子處理不了，交到成人手上之後，事情卻沒有平息，反而愈演愈烈。我們不禁要問為什麼本來應該最成熟、最懂得保護孩子的成年人，反而會在孩子面前情緒失控？

這是一個愈來愈容易情緒失控的年代
    我們真的比從前更容易生氣嗎？答案不能簡單地說「是」或「不是」，但可以肯定的是，今天的人正生活在一個更容易被刺激、更難安靜、更缺乏等待，也更習慣立即反應的環境之中。
    我們每天早上打開手機，第一眼看到的可能是車禍、戰爭、兇案、欺凌、政治爭議；打開社交平台，另一個畫面又是有人被羞辱、有人被圍攻、有人因一句說話而遭到網民集體起底批判。短短幾分鐘，我們經歷了憤怒、恐懼、同情、厭惡、焦慮等不同情緒。當我們還未平靜下來，下一條影片又來了。
    人類的大腦原本並不是為了應付如此密集的情緒刺激而設計的。過去，一件令人憤怒的事情可能發生在一條村、一個社區，人們有時間回家思考、與家人傾談、等待情緒慢慢平復。今天，一件事件發生後，影片幾分鐘內已經傳遍全世界。網民立即留言，媒體立即跟進，旁觀者立即選邊站隊。我們甚至還未弄清楚事情的前因後果，情緒已經很高漲。這種「先反應、後思考」的文化，正逐漸侵蝕我們的生活。
    情緒可以即時出現，但理性需要時間。當人感到自己或自己所愛的人受到威脅時，與恐懼、憤怒等情緒反應有關的大腦系統會迅速啟動。對父母和祖父母而言，看到自己的孩子被推撞、被欺負，保護意欲會在瞬間升高。那一刻，他們可能不再只看到「兩個孩子爭玩具」，而是看到「我的孩子受傷害」。於是，事件很容易被重新定義。不是「孩子發生衝突」，而是「有人欺負我的孩子」；不是「雙方都有問題」，而是「我要為孩子討回公道」；不是「應該如何教育孩子」，而是「我現在一定要替孩子出頭」。當保護的情懷被爆發的憤怒接管，成人便可能從教育者變成戰鬥者。

為什麼這宗事件會在線上線下引起如此熱烈討論？
    這宗事件觸碰了現代父母最敏感的一條神經：我家孩子。成年人之間爭吵，旁人可能覺得「清官難審家庭事」；但當一個孩子在眾目睽睽之下被成人掌摑，畫面便立即衝擊所有人的道德底線。更重要的是，這宗事件幾乎讓每一個人都可以代入不同角色。有人想：「如果被打的是我的孩子，我能冷靜嗎？」有人想：「如果我的孩子先被欺負，我是否也會衝出去？」有人又想：「如果我的母親或太太被人打，我又會如何反應？」因此，網上的爭論不只是討論誰先動手，而是一場大型的情緒投射。每個人都從自己的生活經驗出發，站在自己認為最有利角度解決。
    這正是社交媒體時代最有趣，也最危險的地方。一段幾十秒的影片，看似讓我們「親眼看到真相」，其實往往只看到真相的一小部分。影片有開始，但未必有完整的前因；有衝突，但未必有全部對話；有最激烈的幾十秒，卻沒有之前雙方如何累積不滿。
    當人面對畫面時，很容易相信自己「已經知道事實全部」。於是，網民開始替角色貼標籤：誰是惡人、誰是慈母、誰是惡婆婆、誰是受害者。然後，留言區變成另一個戰場。每個人都義正詞嚴，但很多時候，真正被消耗掉的卻是理解和同理心。更值得注意的是，事件本身是一場成人失控，網上討論有時也成為另一場集體失控。
    我們一邊批評片中成年人「為什麼不能冷靜」，一邊卻在鍵盤前用最激烈的語言辱罵對方，更惡劣的是以為站在道德高地，起對方底繼而踩進對方任職的公司網站，聲討大公司用人不當；我們批評暴力，卻享受「網絡公審」帶來的快感；我們要求孩子學會控制情緒，但成年人自己卻在留言區示範另一種失控。這也是為什麼這宗事件如此值得教育界關注。今天的孩子並不是只在家庭和學校學習。他們還在YouTube、短片平台、留言區、遊戲聊天室和社交平台中學習成年人如何生氣。

「動手打人就不對」如此蒼白的說法，真的足夠嗎？
    警方從執法角度指出，動手打人就是不對，當然沒有錯。法律必須有清楚的界線，不能因為「護子心切」便合理化傷害別人的行為。任何人都不能把憤怒變成拳頭，更不能因為孩子之間的衝突，而由成人以暴力處理。但如果教育只停留在「動手就是錯」，恐怕仍然遠遠不夠。因為孩子最終會問，既然不能打，那我應該怎樣做？這才是教育真正需要回答的問題。當憤怒已經湧上心頭時，有什麼方法讓自己停下來？如果我們沒有教給孩子和成人一套具體的方法，只是不斷重複「不要生氣」、「不要打人」、「要冷靜」，這其實和對一個不懂游泳的人說「不要沉下去」沒有太大分別。

家校要從小培養孩子管理憤怒
    憤怒本身不是罪，也不是壞情緒。一個完全不會憤怒的人，也未必健康。看到不公平的事情會生氣，被欺負會生氣，受到傷害會生氣，這些都是正常的人類反應。
    真正的問題不是「可不可以生氣」，而是生氣之後，我們做什麼？所以，情緒教育不應該教孩子「不要生氣」，而應該教孩子：「你可以生氣，但你不可以傷害自己和別人。」

    家庭是孩子第一間情緒學校，父母每天如何說話，就是教材；父母如何吵架，就是示範；父母被冒犯後如何反應，就是孩子的情緒課。如果父親一生氣便摔門，孩子會學習「憤怒等於破壞」；如果母親受了委屈便用冷暴力，孩子可能學習「不高興就不說話」；如果父母遇到衝突便大聲辱罵，孩子自然認為「聲音大就是有道理」。
    相反，如果父母能夠在生氣時說：「我現在很憤怒，我需要冷靜五分鐘。」孩子就會明白，原來成年人也會生氣，但成年人可以選擇不被憤怒控制。學校同樣責無旁貸，今天的學校很重視知識、成績、人工智能、編程和科技教育，這些當然重要。但如果孩子學會了所有最新科技，卻不懂得處理被同學拒絕、不懂得面對失敗、不懂得控制憤怒，那麼他的教育仍然是不完整的。情緒管理不能等到打架才開始教，也不能等到孩子出現嚴重問題才送去輔導。
    從幼兒開始，可以教孩子辨認情緒：「你現在是生氣、傷心，還是覺得不公平？」可以教孩子把感覺說出來：「我不喜歡你這樣對我。」可以教孩子暫停：「我現在很生氣，我要先離開一下。」可以教孩子尋求協助：「老師，我需要你幫忙。」可以教孩子修復關係：「對不起，我剛才推了你。」更重要的是，家校之間應有共同的語言。如果學校教孩子「先冷靜再解決」，回到家卻看到父母一生氣便破口大罵，教育效果自然大打折扣；如果家庭教孩子「有問題要說出來」，學校卻只要求孩子「不要出聲」，孩子同樣會感到是非混亂。因此，情緒教育不是心理學老師一個人的工作，而是家庭、學校和整個社會共同的責任。

為什麼連紐西蘭都要限制16歲以下使用社交平台？
    近年世界各地愈來愈重視未成年人使用社交媒體的問題，紐西蘭也加入討論和推動限制未成年人過早接觸社交平台的行列。真正的問題是我們是否把一個尚未成熟的孩子，太早放進一個由成年人情緒、商業演算法和全球競爭共同構成的世界？孩子的大腦仍在發展，對認同、讚賞、排斥尤其敏感，父母及政府有責任架設一個安全的成長保護網給孩子。