社工局日前公佈《家庭暴力個案中央登記系統2024年上半年簡報》，據簡報，上半年接獲懷疑家暴通報1,216份，排除重覆後有864宗個案，經標識後屬懷疑家暴個案有29宗，數字比去年同期增加11宗，其中16宗為家暴配偶個案且以受害人以女性為主、10宗為家暴兒童個案、3宗為家暴長者個案。個案成因包括情緒失調、夫妻溝通出現困難、管教出現困難，或與照顧壓力有關。
多年以來，家暴報案數與核實數有巨大的落差，即每42宗報案才有一宗屬懷疑家暴案，那末，最終確鑿的可能少之又少。顯然，警方、受害人與社工對認知與標識實在存在很大的誤差。須知道，家暴分為身體及精神兩種，身體的家暴可以是 虐待、遺棄、妨害自由、性侵害...等。精神家暴包括謾罵、吼叫、侮辱、諷刺、恫嚇、威脅等。也許，當日積月累的「說教」產生冷漠、鄙視、羞辱、不實指控、試圖操縱等精神痛苦時，恐怕連警方及社工都難以判斷是否家暴？
我們也是說教型的父母嗎？
法國教育家盧梭（Jean-Jacques Rousseau）與他的情人兼管家特麗莎同居四十年，在生命將盡時才結婚。 他們共有五個孩子，卻沒有一個由自己撫養，全部送到了育嬰堂，但他卻在教育方面有一整套理論，且寫成一本教育名著愛彌兒（Emily），亦被後世尊為偉大的教育家。盧梭說：「世界上最沒用的三種教育方式，就是說教、自己讚自己和發脾氣。」這個活在兩個半世紀前的法國浪漫哲學家，竟一語道破了父母的教養通病。世界著名教育家蘇霍姆林斯基曾說過：「任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。冷冰冰的道理，說得再生動，也是無用。」
古今中外的家長，無不以說「說教」為家庭教養的頭號招數，「說教」的好處就是簡單直接，道理無反駁餘地，壞處就是堅離地，孩子經常左耳入右耳出。孩子通常都討厭「說教」，討厭喋喋不休，討厭批評。當父母都覺得自己的話太多時，就會喜歡用例子來證明其「說教」是有道理的，而最佳的例子就是自己讚自己。父母誤以為自己當年的經歷最有說服力，怎知道言者諄諄，聽者藐藐。最終，父母為了捍衛自己的權威，惱羞成怒，只好提高嗓門，發脾氣罵小孩，企圖令孩子屈服聽話，可惜，往往適得其反。
「說教」指的是家長以講道理、批評、命令甚至責備為主要手段，試圖教育孩子遵守規則或改正行為，側重單向傳遞知識與價值觀，過度強調理論與原則。家長常以「我袋緊錢落你袋」或「我都是為你好」為由，灌輸自己認為絕對優質正確的價值觀，卻忽略孩子活在跟我們完全不一樣的世界。
我們著重告訴孩子「應該怎麼做」或者是「那樣做一點好處都沒有」，卻很少聽取孩子的想法和感受。因為，我們專注於行為改正和達成目標，而非引導孩子理解原因和意義。持續的「說教」容易讓孩子感到被控制、被批評，從而與家長疏離，甚至產生焦慮症，嚴重起來會萌生自殺。例如，當我們反覆強調學習對前途的重要性，但忽略孩子當下快要承受不了的壓力時，孩子會產生反感，甚至抗拒，許多孩子輕生案都跟滿足不了父母的學業期望有密切關係。有兒童精神科醫生慨嘆說：「要廢掉一個孩子，就是不停『說教』。」
激發孩子思考，比大人不停「說教」更有效
近年，無論是政府、學校還是民間社團，都致力提供多樣化的家長教育，筆者也來介紹一個親身試驗過有效的教養方法供讀者參考，就是美國知名教育家、作家蜜雪兒．伊卡德（Michelle Icard）寫的《14歲前該跟孩子聊的14件事 》這本書，伊卡德創設了一個非常有效的青春期親子溝通方法——BRIEF對話模式，尤其對目前青少年自殘自殺盛行的情勢，是相當有效的。
伊卡德也列出一些要避免「說教」的地雷，像是不要假定你了解孩子的感覺或知道他們會怎麼想，總是擺出一副我是孩子肚裡的蛔蟲。相反，請營造寬鬆自在的聊天氣氛，讓他們自在地說，並且仔細地聽；不要威脅小孩；不要太快插嘴、跳進結論；也不要表面說會支持他們，卻又一味地戳穿他們的漏洞，或是不太在意他們的想法、露出不以為然的反應等。如果孩子明顯地不想談了，父母也可以適時暫停，找機會再從不同的角度切入。伊卡德認為父母教養孩子並不必要用上「說教」，別以為「說教」能如海綿般容易吸收及保護他們，相反，要透過持續有效的溝通激活孩子思考。BRIEF是由五個簡單的英文字彙整而成。
［B］－Begin peacefully 平和地開始
伊卡德發現，其實早在孩子踏入青春期前，親子間的關係已經很緊張，導致彼此間有一道無形的高牆，雙方都不知道如何才不會「開口夾著脷」，尤其是害怕孩子話不投機半句多，或是沒有耐性就起身走人，更讓父母只能講一些空洞的說教家長們常常延滯重要或很難、生硬的談話內容。她建議，可以先問孩子甚麼時候有空，想跟他們談件重要的事，不要突然長篇大論，因為孩子不喜歡被說教突襲。年近，青少年吸食電子菸問題日益嚴重，亦成為家庭教養及學校訓導的重大難題。首先，千萬不要突兀問孩子有沒有吸電子菸，可以用「我在報上看到有人吸電子菸」，開頭，用好奇、請教的口吻，詢問孩子對這些事情的看法或周遭人的經驗。其實，孩子很自然會告訴你，身邊都有同學及朋友在吸電子菸，如果孩子親自打開電子菸的話匣子，那就更順理成章地說下去。
［R］－Relate to your child 找到跟孩子、家庭的相關性
父母要跟青少年聊天時，嘗試用孩子的角度切入，卸下他們的防衛心。同樣以電子菸為例，就可以說：「我們以前沒有電子菸，不過我記得少年時也很好奇偷偷拿老爸的菸抽……」這會讓孩子有興趣繼續聽下去。
［I〕－Interview for data 問問孩子知道的有多少
作為父母，想了解孩子對某些事情的看法、知道多少，千萬不要含沙射影，旁敲側擊。要用開放的心態，保持中立，耐心聆聽，不急著下判斷，要為接下來的討論鋪陳。例如，「你學校有老師在週會或公民課講過電子菸的話題嗎？」然後請他們談談他們所知道的內容。
［E］－Echo what you hear重述你所聽到的
孩子表現樂意談他們的看法了，就別打斷他們，又或者專家上身又「說教」。切記讓孩子覺得有被聽見，慢慢他就會願意說。例如：「這樣有幫我理解了。看起來你有在校內校外看過有人吸電子菸，但情況也沒有像新聞講的那麼普遍呢？」
［F］－Feedback 回饋
這是跟孩子談話的最後一個階段，不過，很多家長卻是從「回饋」開始，還沒有談，就直接下結論或給建議、甚至命令，又再次掉進「說教」陷阱，這也是為甚麼親子間的對話會沉悶、失序，最終弄巧反拙。
父母要給孩子建議時，務必確認已經有足夠聆聽他們，孩子感受到父母的確明白他們的想法，自然會獲得他們的信任，給孩子的意見亦有說服力。例如：「我擔心電子菸的影響，也知道對你這個年紀的人是種誘惑。但我知道你會照顧自己，你會先研究，知道該麼做。如果你想多談相關的事，可以隨時都在。」
想要孩子成為甚麼樣的人，你得先成為甚麼樣的人。想要孩子走甚麼樣的路，就要用正確的方式引導他。透過這個互相理解與建立信任的過程，加上持續的練習，父母會愈來愈熟練，孩子也會愈來愈願意找大人談事情，無論是天南地北，還是心底困惑。作為父母，不當「說教者」，要當孩子的「守護者」！讓孩子明白：「我只在乎你」
曾經聽過一則天堂故事。一個站在天堂門口的天使會問每一個要進去的靈魂兩個問題。第一個問題是：在你的生命中，是否有快樂過？第二個同樣重要的問題是：在你的生命中，是否有讓別人快樂過？作為父母，別再嘮叨「說教」，好好愛自己及孩子，彼此在愛中暢所欲言。
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