二○二三年五月二十二日，行政會完成討論《修改〈民事登記法典〉》法律草案，當中建議擴大登記局受理兩願離婚的範圍，讓有未成年子女的夫妻亦可到登記局辦理兩願離婚，優化以往只能透過法院才能辦理離婚手續的流程。法案當中亦提及為保護未成年人的利益，規定檢察院須審視兩願離婚的協議，以便在協議內容不利於未成年人時依法介入處理。
澳門家事調解協會理事長何嘉欣表示贊同修改措施，將有助減低雙方處理離婚程序的壓力及負擔，讓雙方可以把更多的精力投入到照顧孩子、生活和工作當中。她表示辦理離婚的雙方在過程中難免會出現激動的情緒反應，往往無法理性與對方進行溝通，導致無法和平理性地共識及執行離婚協議內容，包括協議子女的親權、探視權、撫養費等子女權益問題，最終導致關係惡化及對孩子成長造成負面影響。
近年，澳門離婚率不斷攀升，行政會及民機間社團大力推動修法，也許從理性角度去考量，的確為正在鬧離婚的夫妻減輕了壓力，但是，針無兩頭利，此舉亦可能讓離婚變得更隨意方便，會否導致離婚率更往上攀升，真的值得全社會好好審視思量。
總有一天離婚會比結婚人數多
最新數據，澳門登記結婚人數為2,727人，較前期少550人；離婚人數為1,106人，較前期少了209人。近年，澳門女權不斷提升，經濟獨立狀況其實比鄰近地區要好，換句話說，女性的家庭地位與話語權隨著經濟能力向好，在婚姻觸礁，如被家暴等惡劣狀況下，女性主動提出離婚的議價條件不斷提高，離婚率只會不斷上升，單親家庭亦日趨普遍。
看看中國大陸的狀況，五月下旬第一季度民政資料公佈，今年第一季度一共有210.7萬對新人登記結婚，比2022年同期又下降了1.17%，別輕視只有一個百分點多的增幅，數字之驚人，是歷史新低。在結婚人數屢創新低的同時，中國的離婚狀況相當嚴峻。離婚率的國際通行演算法是某年的離婚次數，除以這一年該地區的平均人口數，換算成離婚和結婚的比例，相當於每十個結婚的人裡有六個離了婚。即是說，中國與歐美許多國家一樣，正步入結婚人數下降，離婚人數不斷上揚，甚至走向離婚多於結婚的局面。
眾所周知，結婚成本太高、離婚又過於容易，就算成本不低，如單親撫養子女的壓力非常龐大，依然有很多人，尤其是女性選擇離婚，寧願獨力面對撫養未成年子女及其他種種困難。
結婚離婚既不是零和賽局，更像是個無正解難題
一八三八年，物競天擇，適者生存的進化論創始人達爾文碰到比他的專業更難以對付的難題，就是要聽父母之命要結婚呢？如果結婚，不愁衣食，可以繼續享用父母的財產，繼續他的生物學研究。可是，要是堅持不結婚，可能要獨自承擔以後的生活費用，要去打工的話，就沒有那麼多的空餘時間去研究他的進化論。針對這樣的難題，後人在他的日記手稿裡找到一張表。在結婚的欄目上，他列舉了五個好處，其中包括：1.有個家、有人打理房子；2.有談天與聽音樂的伙伴；3.不得不浪費時間去招待親朋戚友；4.有個能鍾愛一生的伴侶，起碼比狗好；5.如果是神的意思，就生孩。可是，在不結婚的欄目上，寫上的包括：1.膝下無子，晚年沒有人照顧自己；2.如果沒有親朋戚友的認同，工作及研究毫無意義；3.想去那裡都自由自在；4.要承擔養育小孩的一切責任，甚至會因此與家人吵架；5.沒有人管住，可能會很懶惰，無生產無建樹。
達爾文開玩笑說，這個列表權衡利害得失的方法並不是他首創的，也許早在原祖亞當要不要聽厄娃說要吃天主不許吃的禁果時，已經考慮過成本效益才聽厄娃的話。最後，達爾文結婚了，娶了比他大一歲的表姐艾瑪。婚後，達爾文雖然愛妻愛子女，但仍然把全副精力去研究他的進化論。達爾文七十三歲病逝，臨終前他留下的最後一句話是給妻子：「我最不害怕死亡，記住你是對我多好的妻子。」不過，十個子女夭折三個，活下來的七個子女都是百病纏生，有三個沒有後代。適者生存的理論，在進化論之父的家族中得到了最殘酷的驗證。
其實，是否結婚、生小孩、然後離婚，的確可以從經濟學的成本效益去考量，換句話說，所謂的成本就是有得亦必有失。可是，心理學家說，結婚、離婚、是否生小孩，應該是個無正解難題（wild problem），人的一生難免碰上猶豫不決的關卡，許多難題不能以推理、演算、數據資料來破解，可是，我們還是要做一個可能很冒險的決定，就如當一個女生聽到一個男生說很愛他，相信與否都是個無正解的難題，因為沒有人知道相信一定會幸福快樂。又如「結婚是戀愛的墳墓」，可是，到目前為止，甘心情願跳到墳墓去的飲食男女還是比不願意的多。養兒育女所費不菲、心力交瘁、甚至衝突頻繁、折損健康，看似「賠本」，為甚麼許多父母仍選擇生養小孩？事實上，看到小孩的成長會帶來計算不了的喜悅。
婚前是生物，婚後是植物，之後變成死物
兩情相悅，是世界上最浪漫不過的頭等大事，一天「擄獲」不到對方的心，一天仍然會花盡心思去追求對方，兩造顯然是精力充沛不過的生物。直到有一天，兩口子在婚姻證書上簽了字，成為合法夫妻，住在同一屋簷下，柴米油鹽、衣食住行育樂，都要打點妥當，男女朋友變成夫妻，夫妻變成父母，父母變成合伙人。婚後，夫妻白天忙碌工作，晚上回家還要料理家務，更要勞心教養小孩。當一切都安頓好，兩口子可能都變成勞累不堪的植物，躺在沙發上無力動彈，可能已經變得相對無言，直像一棵盤根錯節的植物一樣。現代婚姻也許太多事情要兼顧，所以，很多婚姻專家都說七年之癢往往提早來臨，假使欠缺婚後情的滋養，夫妻營營役役，每天按照既定刻板的作息日程生活，了無生意，更遑論新意，兩個活生生的人異化成死物般。
近年，很多婚姻組織都舉辦夫婦懇談會，設法挽救瀕臨崩潰的婚姻，甚至有專業的家庭治療師舉辦一個星期的家庭重塑生活營，讓許多夫妻重返童年時的生活，找出童年的傷痛，並輔以簡要的治療活動，希望有助於夫妻的內在小孩得以長大，對增進兩者間的溝通與關係很有助益。
別陷入因誤解而結合，因了解而分開的淵藪裡
婚前一切美麗動人，婚後一切現實嚇人，這是很多夫妻的現實寫照。許多新婚的夫妻，滿以為自己已經很了解對方，能掌控彼此的情緒與關係。誠如前述，或許那只是在表面美麗的幻影，因為兩人的童年經驗差異，對過去傷痛的不解，以及那些會遮蔽著彼此認識對方的幻想，像是一堵阻隔著彼此的高牆。其實，很多伴侶之間不是因為誤解而結合，而是因為無知及不了解，再加上很多美麗的期盼無法落實，才會產生如此的誤解。
夫妻都是來自不同的原生家庭，都帶著許許多多成長的「問題」去一個新的家庭。所以，專家說婚姻不是兩個人結合，而是兩個家庭文化的碰撞，牽涉到兩人的認知差距、喜好不同、習慣相異，因此也沒有標準的正解方法，而是需要深入理解，藉著包容、接納，在每次靠近感到挫折之後，依然能注意到對方的善意，這樣，才有動力去迎接從內在到外在的種種問題與挑戰。
誤解是了解的踏腳石，而不是絆腳石，中國人說的，床頭打交床尾和，就是鼓勵夫妻要看到當前的打是為了建構更美好的和，是恆久的過程與歷練。美國精神分析學家佛洛姆在其名著《愛的藝術》一書說，夫妻只要努力做好照顧、責任、尊重、了解，然後再生出更好的照顧、更完善的責任，更切實的尊重，更至善的了解，這樣螺旋式的愛，終會結出美麗動人的婚姻果實。
我們都不想看到離婚，更不想社會的離婚率高於結婚率。所以，從婚前情到婚後情，都要努力加把勁去耕耘。人與人從男歡女愛，到相知相愛，不是結了婚，又或是乾脆離了婚，就能輕描淡寫解決的。
沒有留言:
張貼留言