據內地《新民晚報》綜合報導，十月六日，河南某中學舉辦的一場「感恩教育」活動，在網絡上掀起極大爭議的「人橋事件」。活動中，學生被要求蒙眼行走，並在毫不知情的情況下從跪地家長背上踩過。有女學生在途中揭開眼罩，發現自己「踩」的竟是父母，當場情緒崩潰，淚如雨下。主辦方聲稱，此舉意在讓孩子「學會感恩」，體會父母的辛勞與付出。然而，這種將羞辱與情緒衝擊混合包裝成「教育」的形式，不僅引發家長和輿論的譴責，也暴露出某些教育者對「感恩」與「教育本質」的誤解，真是好心做壞事，得不償失。
事件令人不安，不只是因為場面荒謬，而是將愧疚與羞辱被誤用為教育孩子品徳修養的方式。這種所謂「愧疚式教育」，長期以來在許多家庭和學校中潛行，其危害不容忽視。
犧牲不是美德─孩子不需要過度犧牲的母親
有從事家庭教育多年的專家說，犧牲有三種：第一種是白白犧牲，即是徒勞無功，毫無價值可言；第二種是虧本的犧牲，換成方程式來解說，就是犧牲了A，還要賠上B，甚至C、D等。第三種是壯烈犧牲，即犧牲得很有價值，換成方程式來解說，就是犧牲了A，能換來更有價值的B，甚至C、D等。說真，很多父母都誤以為凡是犧牲都一定有回報。其實，美國著名教養學家卡琳．魯本斯坦（Carin Rubenstein）在其扛鼎名著《犧牲不是美德》（The Sacrificial Mother）中一語道破了傳統中國父母的所謂美德，其實是含金量極低的犧牲，可能是無謂犧牲，甚而是弄巧反拙的虧本犧牲。
魯本斯坦驚天動地的言論，是針對數千名女性的生活和情感而做出來的大規模研究成果，清楚地說明犧牲症候群對母親所造成的危害，並告訴母親們如何避開它。魯本斯坦運用多則動人的婦女生活範例，揭露自我犧牲讓女人和她的家人付出什麼代價，這導源於女性自欺欺人，認為犧牲會讓她們成為比較好的母親。筆者不經意想起早前放映的港產片，由談善言主演的《虎毒不》，就很淋漓盡致地描繪當母親要面臨的犧牲實在不足為外人道，且被社會規範要求是理所當然。
許多父母誤以為，養育孩子就只能犧牲自己，包括時間、嗜好、事業、朋友等，更誤以為這樣才是稱職的母親。但是，隨著時光的流逝，尤其是母親，一直深陷犧牲的泥淖中，一點一點被滅頂吞噬。許多女性一旦成為母親，生活的重心就完全轉移到孩子身上，一切以孩子的需要為優先考量。她們犧牲自我來換取孩子的快樂和幸福；殊不知母親的辛勞、妥協與過度犧牲，換來的往往是自身的疲憊與沮喪，家人的輕蔑與奴役，不但直接傷害了真實的自我，間接也剝奪了孩子與丈夫學習與付出的機會。
魯本斯坦本揭露犧牲症候群對母親所造成的危害，也清楚地描述自我犧牲讓女性和她所關愛的人付出什麼代價。母親角色也許是許多婦女最深、最重要甚且引以為榮的人生經歷。母親是犧牲奉獻的專家，有時候，母親並沒有認清這是一個輕易掉進去的陷阱，這陷阱不僅危害她們的身心健康，也危及孩子們。分擔責任、尊重自己、停止無謂的犧牲，女性和家人的關係會更健康、更快樂。
魯本斯坦告訴讀者，習慣犧牲如何毀掉自尊，讓女人不成人樣；她同時建議女性，如何把挪些時間關心自己。她讓讀者曉得，多一點兒自我、多照顧自己的自我、不過度犧牲有什麼好處。她還透露令人震驚的消息，告訴讀者，少犧牲些其實會使自己和丈夫及孩子的關係更健康、更快樂。
愧疚式教育的根源與錯誤邏輯
愧疚式教育，是一種利用父母或教育者自身的「犧牲」、「辛苦」來換取孩子聽話與服從的情感操控方式。家長常說：「我省吃儉用，就是為了你能好好念書」、「我一輩子都沒為自己活過，全都給了你」；老師則會說：「你不好好學習，是對不起父母的養育恩情」。這些話語聽來充滿情感，但本質上是一種將個人責任轉嫁到孩子身上的方式，意圖讓孩子產生愧疚感，進而壓抑自我需求與情緒，改變行為來取悅他人，是徹頭徹尾的道德情感勒索。
為何這樣的教育方式屢見不鮮？首先，它見效迅速，能迅速激起孩子的內疚與自責，使其短時間內「變乖」，於是父母或教師誤以為這樣有效。然而，這種方式所帶來的情緒傷害，會在孩子心中佈下深遠的陰影。其次，愧疚式教育往往披著「孝道」的外衣。中國文化歷來重視孝順，強調「滴水之恩，當湧泉以報」，但若將這份孝心簡化為無條件的服從與情緒勒索，那麼感恩就變成了一種道德負擔，而非自由而真誠的情感流露。
愧疚與羞恥的誤用
心理學上將愧疚（guilt）定義為對特定行為感到不安，是一種促進反思與修正行為的健康情緒，有「知恥近乎勇」教育功能。但羞恥（shame）則是一種對自身整體價值的否定，讓個體覺得「我不好」、「我不配被愛」。愧疚式教育最常見的錯誤，就是將這兩者混為一談，讓孩子不僅為行為感到內疚，更為「自己」感到羞恥。
當孩子被告知「我這麼辛苦都是為了你，你怎麼能讓我失望」，實際上傳遞的信息是：「你的行為不只錯了，你這個人本身就使我痛苦」。長期處在這樣的情緒操控下，孩子很容易產生影響一生的心理問題。首先，這種作法顯然會導致孩子非常自卑，然後相當自我否定，覺得自己永遠不夠好，無論多努力都無法報答父母。進而，這種錯誤教養使孩子產生過度內耗與焦慮，將外界壓力內化，不敢說「不」，壓抑情緒，產生自我攻擊。最嚴重的傷害是形成孩子對於親密關係障礙與疏離，不相信無條件的愛，認為所有關係都是以犧牲與回報為條件。最後，孩子無法分清「愛」與「控制」，容易在成年後也遭遇情感操控關係。教養不應成為舞台劇式的情感操控，也不應是成人情緒發洩的出口。當「愛」變成「放債」，將「感恩」變成「還債」，悲劇一定會發生。
感恩的真義，從來不靠淚水與跪地
教育的本質，是引導與啟發，而非壓制與羞辱。真正的感恩教育，應當是讓孩子在生活中自然體會愛與關懷，進而從心中產生理解與回應。感恩，不是用來綁架孩子的道德工具，更不是換取行為服從的籌碼。
在親子關係中，最有效的感恩教育，是「讓孩子參與愛的流動」。與其強迫孩子「感謝」，不如創造機會，讓孩子看見愛、感受到愛，並學會表達愛。在平常的生家生活裡，讓孩子參與日常家務，從買菜、做飯、打掃，到照顧年幼弟妹或祖父母。透過這些互動，孩子才能具體理解到父母的辛勞，進而自然而然地生出感激之情。
中國人是非常含蓄但又是非常愛面子的民族，往往忌諱直接表達情感，但情感需要言語的滋養。父母不妨在日常中對孩子說「謝謝你幫我按摩」、「我真的很愛你」，「媽咪辛苦一點沒關係，你要懂得欣賞我會更快樂啊！」慢慢，讓孩子學會用語言表達感受，無論是喜怒哀樂，既能增進親子關係，亦能減少情感誤解與壓抑。
父母是孩子的第一任老師。若父母總以「我為你犧牲一切」的語氣示人，孩子會認為愛必須帶著痛苦與委屈。反之，若父母樂於付出、也享受生活，孩子學到的將是健康、正向的愛之樣貌。
我們培養孩子，是希望他成為一個懂得服從與討好的工具人？還是希望他成為一個有情感能力、能自信表達愛與感謝的人？真正的教育，不是讓孩子記住「誰為他跪過」，而是讓孩子記住「誰曾陪他走過」，誰曾用理解與尊重，給他力量與溫暖。
讓孩子學會感恩，的確是教育的重要課題。但感恩從來不該建立在羞辱之上。真正有力量的感恩，是源自孩子在理解愛、體會愛之後，自願做出的選擇，是一種內在成熟的情感回應。
教育的目的，是培育一個完整的人，而非一個服從的孩子。願我們的教育，不再以愧疚為橋，而是以愛為路，引領孩子走向一個健康、自主而有情感深度的人生。
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