上月，參加了一個心理暨精神健康的研討會。一位精通感動治療法的心理專家談如何治療童年創傷。期間，斷斷續續播放了一段影片。首先，畫面出現一個四十多歲戴口罩的男社工，他有九個姊姊，整個人生都活在她們的操控下。瞬間，筆者思緒飛揚，借題發揮，憑空杜撰，談談個人對十姊弟的想法與感動治療法的力量。
一個社工的哭泣
阿志坐在心理輔導室的沙發上，他是一名資深社工，平日替人排憂解難，卻發現自己才是個更需要幫助的弱者。腰板硬撐的他眼神疲憊，聲音低微如絮：「我好像從來沒真正快樂過，亦從來沒有感受過真正的愛……」
阿志排行第十，前面有九個姊姊。家庭經濟不是富裕的父母，仍然堅持要個男丁才罷休，可想而知非常重男輕女。阿志的出生代表父母「目標達成」，卻意外成為九個姊姊負面情緒的發洩對象。父母把所有資源、期待與希望傾倒在他身上。也許，父母為口奔馳的壓力比一般家庭要沉重得多，所以，只好照顧與養育這個全家之寶的責任分派給九個姊姊，各司其職：早上誰送上學，誰負責洗澡，誰教功課，誰陪睡，誰檢查書包……
這個分工細微的照顧安排，表面看很周到，實則冷酷無情。因為父母從未問過姊姊們的願意，更沒有問過阿志是否想要九個「母職代理人」。更深的傷口在於，這些姊姊，表面上被賦予「照顧者」的身分，實則是父母對自己多年「追仔」失敗與身心疲憊的受害者。她們的童年早被剝奪，長年累月目睹父母渴望男丁的焦躁與失望，當第十個孩子終於誕生，只看到父母展現出遲來的喜悅，卻無視她們的酸澀與嫉妒。
這個男嬰不只是父母的最愛，更是父母長年冷淡她們的原因與證據。他代表了一種資源的不公平分配，是一種「你有，我們失去」的現實。於是，姊姊們的照顧，在父母眼中是責任與成全；但在現實中，卻往往是控制、怨恨，甚至家暴的表現。
為什麼三姊及四姊讓阿志膽戰心驚
在九個姊姊中，阿志說他最怕的是三姊及四姊。她們從小對阿志很兇惡，動不動就打罵。有時只是因為我吵著要喝水，或想再玩五分鐘，父母在時，只是疾言厲色；父母不在時，就拳拳打腳踢。所有「照顧」都變成了一種變相的懲罰與報復。阿志漸漸學會在家中察言觀色，如履薄冰。他學會隱藏情緒，不敢表達需要，甚至不敢說「不」。
回想當年，大姊及二姊出生，慢慢長大，看著父母還是要生孩子，都覺得可以接受。可是，到了三姊及四姊出生，乃至於逐漸長大，耳聞目睹父母就算頂著沉重的生活壓力，還是一個又一個小女孩生下來，會發現自己原來只是一個過渡性的人物。一直到了十弟出生，三姊四姊的怒火就全會發洩在這個萬千寵愛在一身的十弟了。家庭中的這種隱性暴力，在日常的飯桌、功課檢查、洗澡與哄睡中層層上演。但是，那份被怨懟、操控、壓抑的童年，像毒液般滲入他的性格，讓阿志日後的人際關係始終困難重重。
傳統重男輕女，男孩象徵傳宗接代，是家族的「火種」，是財產的繼承人，是光宗耀祖的希望。而女孩，則常被視為「潑出去的水」。這樣的價值觀，把性別與人價值綁在一起，把一個男孩的出生當成「里程碑」，卻無視其他孩子同樣擁有被愛與被尊重的權利。阿志就是這種制度下的產物，他不是單純被愛的孩子，而是一個符號、一個獎盃。而姊姊們呢？她們從小被灌輸「你們是為了弟弟的誕生而存在」，在犧牲與被忽視中成長，怎可能真心愛護那個「搶走一切」的嬰孩？
怎樣走出悲歌的陰霾
阿志很幸運，因為他是一個助人的社工，深知道自己從小到大不是被愛灌滿，而是被愁恨掏空。滿身創傷的他，明白如果不走出這可怕的童年陰霾，不正視創傷，只會永遠都不快樂。阿志選擇來進行心理諮商，跨出勇敢的第一步。他願意正視自己童年的創傷，而非繼續壓抑與合理化。過去那些「我只是被嚴格教育」、「他們也是為我好」的說法，正在被重新定義為「我曾被不公平地對待。」療癒的第一步，不是指責，而是承認傷口赤裸裸的存在。
阿志開始思考，如果我不是為了「成為家族男丁」而生，那我為何而活？什麼才是我真正的價值？他開始探索自己的興趣與熱情，不再活在父母的期待下。這是徹底的新生活解構，從「我是被追出來的兒子」轉變成「我是有選擇、有主體、有獨立人格的人」。
對部分姊姊，他選擇修復，嘗試用成人的方式談論童年，尋求理解與釋懷；對另一些姊姊，他學會設定界線，不再無條件地接受責備與控制。他不再試圖扮演「和解者」，而是成為自己人生的主導者。
「感動治療法（Emotion-Focused Therapy, EFT）」把阿志救回來
阿志是一個很理性的社工，但他知道這是生存的必然選擇，唯有理性，才能壓住一切悲哀及不幸。慢慢，阿志明白「知道」不等於「療癒」；理性懂了，但情緒沒被深深擁抱過。這正是感動治療法所關注的重點。不是先解釋創傷，而是陪伴當事人再次經驗那個創傷時被壓抑的情緒；在安全的關係中，給予不同以往的回應與情緒經驗。
治療阿志首要的工作是建立安全的情緒空間。對阿志來說，心理治療師的第一步不是問：「你小時候發生了什麼？」而是溫柔地告訴他：「你今天願意坐在這裡，我已經感受到你很努力想面對了，這不是一件了不起的舉措了。」這句話不是安慰，而是情緒的共感與接住。
接著，要做的是喚起與擁抱阿志受傷的童年。感動治療會逐步引導阿志回到那個受傷的經驗中，不僅是回憶，而是再一次「活在」當下的情緒裡。治療師會輕聲地說：「如果我們能回到那個你五歲時的晚上……那次你想喝水，卻被姊姊打，你還記得你心裡是怎麼感覺的嗎？」阿志或許會先用理性回答：「我知道她也有壓力，她是被父母強迫照顧我的。」但治療師會說：「不是說她，而是你。那時候的你，是怎麼感覺的？你記得自己是不是很害怕？是不是想哭？是不是想有人來保護你？」
再來，要重構阿志負面情緒轉化為正面力量。感動治療法強調將原本被壓抑或扭曲的情緒經驗，轉化為具療癒力的新情緒經驗。心理師可能會進一步說：「如果你今天可以站在那個五歲的你身邊，你會對他說什麼？」阿志可能一開始說不出口。但在治療師的支持下，經過十次的唔談後終於說：「我對不起你，我應該早點來找你……你是值得被溫柔對待的。」治療師也會回應：「謝謝你為他說這些話。你今天已經成為那個他從來沒擁有過的大人。」這時候的淚水，不再是委屈，而是轉化與釋放。從此，他心中那個躲起來的小孩，開始敢走出來了。
緊接著要做的是，重建「界線感」與新關係模式。在接觸到內在真實情緒後，阿志開始擁有自我同理與情緒權利。他開始學會設下界線，不再默默承受姊姊們的冷嘲熱諷。例如：當某位姊姊再提起：「你從小什麼都不用做，最幸福。」阿志會回應：「你知道嗎？其實我從小就很怕你。我不是幸福，是很孤單。」這不是指責，而是回到真實自己的真實站立位置發聲。治療師會幫助他分辨哪些關係可以修復，哪些則應保持距離。他不再追求坑人的「全家和樂」、又或是「大事化小，小事化無」的幻覺，而是追求內在平靜與坦誠的關係。
阿志走出來了，不是因為姊姊們變好了，也不是父母認錯了，而是因為他敢面對自己的傷痛，接納過去的無助與憤怒，並允許自己活出快樂的樣子。感動治療的力量不在於改變別人，而在於讓當事人感受到：「原來我一直在等待有人懂我、接住我，而我現在也能夠這麼做。」
阿志的故事，是千千萬萬亞洲家庭，在傳統與現代拉扯中留下的隱性傷痕。我們不能選擇自己的出生，但可以選擇理解自己的過去，好好活在當下，重新定義未來。從這些破碎的家庭中，若能長出理解、反思與愛，哀歌也可以轉化為一首療癒之歌。
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